諮商椅上的教養－陳鴻彬心理師【鋼索上的家庭】：以愛，療癒父母帶來的傷－大山大海的部落格

鋼索上的家庭：以愛，療癒父母帶來的傷

　◎「這兒的故事不只是故事，有可能是你我曾經的痛，有可能是發生在你我身邊的真實，然而藉由浸沁在故事中的情緒流動及自我療心，我們得以在自我滋養中，重新做回自己，找到前進的力量，甚至能給出豐厚的愛，建構出更美好的關係。」──卓翠玲（諮商心理師公會全國聯合會衛生醫療事務委員會召集人；彰化縣少年輔導委員會主任督導）

面對父母，為什麼只要靠近他們一點，就傷痕纍纍；
疏遠一點時，卻又歉疚糾結？

　　有些傷，我們習慣藏得很深。
　　彷彿，藏得夠深，傷就不存在。
　　但父母帶來的傷，其實無時無刻捆縛著我們。
　　無論我們是30、40或50歲……

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給30、40、50歲，
心底仍承受著父母傷痛的我們。

　　※資優生的他燒炭輕生，學生證下壓著遺書，上頭只有簡單幾個字：
　　「親愛的爸媽，這輩子我很努力地當你們的乖兒子，下輩子可不可以讓我做回我自己？」
　　※媽媽過世後，我的確很難過，但更強烈的感覺，竟然是「鬆了一口氣」……

　　我們是否：
　　‧即使表現完美，仍覺得自己不夠好？
　　‧寧願委屈求全，也無法離開一段「不對的關係」？
　　‧在人際關係與職場上，總陷入被「情緒勒索」的困境？
　　‧時常莫名的憤怒、悲觀或沮喪？
　　‧在愛情或婚姻裡，總是受特定對象吸引，一再的遍體鱗傷。

　　這些都與原生家庭、父母帶來的傷有著千絲萬縷的複雜關係。

　　無論是情緒勒索、被當成「情緒伴侶」、漠視孩子的情感與疏離、被投射期待、言語恫嚇或成為父母婚姻關係裡的代罪羔羊……這些傷緩緩滲透進我們的心裡，啃噬著我們的人生，在我們的人際關係、職場、愛情與婚姻，甚至下一代的教養，都烙印下巨大的陰影。

　　而對於曾經歷照顧他長大的大姊在孕程中驟逝，大妹幼時發展遲緩，小妹小兒麻痺，他從小乖巧聽話，卻總在不讓父母失望及做自己之間糾葛不已的陳鴻彬心理師，他特別能體會原生家庭所帶給孩子的沉重與失落。

　　於是，他以近20年諮商經驗所寫下的29個真實故事，一個比一個揪心，他寫出我們難以開口或無法開口，或我們早已忘記的心事，其實那些傷口一直不斷地痛著，也牢牢捆縛住我們的人生。

　　走出陰影，卸下捆縛，以「當自己的父母」般的心，回頭傾聽、擁抱與療癒自己內在的小小孩，是我們最能對自己所做的事。

本書特色

　　◎每一個初初來到世上的孩子，對爸媽懷抱著全然的信任。他們不懂拒絕，也無能力分辨，所以，他們受的傷與疼痛，往往最重、最深。

名人推薦

　　◎卓翠玲（諮商心理師公會全國聯合會衛生醫療事務委員會召集人；彰化縣少年輔導委員會主任督導）、郭麗安（彰化師範大學輔導與諮商學系教授；台灣女性學學會理事長）、蘇絢慧（諮商心理師；作家）撰推薦序；王意中（王意中心理治療所所長；臨床心理師）、王麗芳（《孩子只是卡住了》作者）心疼推薦

　　◎長成自己想要的樣子從來就不是件容易的事，尤其是台灣家庭養育出來的孩子。……但每個青少年的重要他人，尤其是父母，若給出接納與肯認，再加上一些耐心，我們便能接近與影響孩子；而能與孩子親近，才是當父母的最大回報。鴻彬的這本書，對於我們如何與家人接近，給了上述精準的答案。──郭麗安（彰化師範大學輔導與諮商學系教授；台灣女性學學會理事長）

　　◎當我接到小彬老師的邀請，為他的新書推薦，我認真地閱讀他寫下的文字，還有他所說出的故事，感覺到他對孩子有很深的情感，也對家有很深的理解。
　　我相信，有非常大的原因，是因為小彬老師是一位很用心在凝視自己生命的人（他自己生命的故事，尤其讓我動容）。……這本書，就是一本能讓你受的傷，能夠被懂的書。懂你在原生家庭的為難和掙扎，和滿腹不可表達的辛酸和委屈，還有懂你心中想要真實的靠近愛和經歷愛的渴望。
　　──蘇絢慧（諮商心理師；作家）

10【推薦序一】在愛的療癒中找到回家的路／卓翠玲（諮商心理師公會全國聯合會衛生醫療事務委員會召集人；彰化縣少年輔導委員會主任督導）
13【推薦序二】尊重與接納鋪成回家的一條路／郭麗安（彰化師範大學輔導與諮商學系教授；台灣女性學學會理事長）
16【推薦序三】孩子，你受的傷，有人懂／蘇絢慧（諮商心理師；作家）
17【書序】穿越死亡，重拾「擁抱」的溫度

之一面對父母，我們都曾經傷痕纍纍……
28父母愛我？還是愛我的成績？──生涯被決定的孩子
38媽媽過世後，我很難過，卻又「鬆了一口氣」……──被情緒勒索的孩子
50一個月都不開口說話──捍衛生命主權的孩子
59我不值得被愛，不然父母為什麼丟下我？──不惜一切討愛的孩子
67媽媽對我說：「妳再不聽話，我就不要妳了！」──逃避親密承諾的孩子
75情緒崩潰時，母親伸出手臂，讓她咬──繭居的孩子
85一心想讓名醫爸爸難堪──報復的孩子
94總是生病，只為不讓爸媽離婚──代罪羔羊的孩子
101乖孩子受的傷，最重──正直乖巧的孩子
110許多父母，不自覺地把孩子當成「情緒伴侶」──陷溺仇恨情緒的孩子

之二原生家庭的傷害，像生命裡的黑洞……
122懂事的孩子≠不需要愛──影子般存在的孩子
131父母辛苦大半輩子，我怎麼可以如此自私？──被剝奪選擇權的孩子
138是爸媽對不起我，害我變這樣？──失能的孩子
145他始終用「那個男人」稱呼爸爸──守護家人的孩子
153尋求父親肯定，卻不斷失落、受傷──渴求認同的孩子
160婆媳問題，是丈夫在原生家庭親子問題的延伸──心有不平的孩子
169反正他們也不在乎我──拒絕接受繼親的孩子
180「如果不是因為妳，我早就離開那個男人。」──目睹施暴的孩子
189嫁人後，連原本的家都失去了──浮萍般的女兒

之三長大後的我們，其實有能力，把自己愛回來
200既渴望父母關心，又擔心他們太憂慮──報喜不報憂的孩子
208無論我怎麼努力，媽媽就是不看我一眼──追求卓越的孩子
217那麼年輕就步入婚姻，只因想逃離家人──「我不重要」的女兒
226因為我不乖，才會遇到這種事──二度受傷的孩子
236完全接受父母的安排，就是孝順？──不違抗的孩子
245她永遠都是那個等不到母愛的小女孩──不被期待的孩子
254他的懂事，卻成為對父母矛盾情緒的來源──感到羞恥的孩子
262沒說出口的傷痛，成了「家庭禁忌」──對死亡焦慮的孩子
270孩子取代父母在家庭的功能──不得不強悍的孩子
278深陷「悲傷的生命腳本」，無法抽身──抱怨的孩子

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跟家庭的傷說再見：與生命和解的故事療癒

假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到

鋼索上的家庭：以愛，療癒父母帶來的傷

作者：陳鴻彬
出版社：寶瓶文化

作者簡介

陳鴻彬

　　諮商心理師／資深輔導教師。從事心理諮商、青少年輔導工作近二十年，現為資深高中輔導教師暨諮商心理師。

　　畢業於國立彰化師大輔導與諮商碩士。目前為《親子天下》嚴選部落客、「請問教養專家」專欄執筆作者；「女人迷」、「媽媽經」等網站駐站作者。擅長以家庭系統取向及多元文化觀點切入心理諮商、親職教育工作。

　　曾任彰化縣少年輔導委員會輔導員、督導；張老師中心資深義務張老師、督導；非營利組織（Nonprofit Organization，NPO）輔導員；精神科全職實習心理師。

　　專長領域：家庭／婚姻／伴侶諮商；性別與多元文化諮商；性侵害、性騷擾加害人諮商；親職教育／父母效能訓練；攝影藝術治療；生涯輔導與諮商。

　　粉絲專頁「諮商椅上的教養－陳鴻彬心理師」
　　goo.gl/axthcz

　　演講主題：
　　關係療癒類：親密溝通、親密關係健檢、關係中的個人議題探索、家庭關係療癒……等。
　　親職教育類：如何陪伴與貼近孩子、如何讀懂孩子行為背後的心理需求、父母角色發展任務……等，近年更著力於帶領家長覺察「如何在對孩子的愛裡，遇見真實的自己」。
　　攝影藝術治療類：青少年攝影治療、攝影藝術治療工作坊……等。

　　演講與工作坊逾百場，足跡遍及──
　　大專院校：聯合大學、南亞技術學院……等。
　　中小學及幼兒園：武陵高中、台中一中、嘉義高中、東山高中、明德中學、新社高中、正興國小、三和國小、三軍幼兒園……等。
　　其他機構：Tutor ABC－線上名人講堂、多個縣市家長生命教育研習、親屬寄養家庭親職教育工作坊、春暉協會志工在職訓練、少輔會輔導員在職訓練……等。

推薦序

孩子，你受的傷，有人懂
蘇絢慧（諮商心理師；作家）

　　家，是我們來到這世界的第一站，我們在這裡接受照顧，也接受影響。許多時候，家，成了我們一生無法卸下的包袱，成為我們一生必須要承載的負荷，卻也是我們內心最牽掛，也最在乎的地方。

　　那些負荷及牽掛，許多時候是有形的，也許是經濟的負荷，也許是必須背負照顧責任的牽掛。但還有許多的負荷及牽掛，是無形的，關於情感上的；不論是期望與失望、要求與虧欠、情緒壓力與承受……而那些情感上的負荷及牽掛，總是那麼容易讓我們產生自責和罪惡感，分不清究竟是我的失責，還是你的失能？是我的自私，還是你的依賴及控制？

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書序

穿越死亡，重拾「擁抱」的溫度

　　從我有記憶以來，我不曾擁抱過我的父親。

　　甚至，我跟母親之間，也僅僅一次。

　　在原生家庭裡，孩子表達親密情感的方式，深受父母與家庭教育的影響。只是，即使明白這與我父母自身不習慣與孩子有太多肢體接觸有關，心裡仍不免感到遺憾。而我，也自然而然長成典型華人文化下的男性模樣：堅毅、剛強、不習慣分享、不太感受自己的情緒，甚至在成年之後有長達六年的時間，沒掉過半滴眼淚。

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　　長大，給了我們「愛回自己」的力量

　　我們，不一定都能有機會成為別人的「父母」，但必定都曾是別人的「孩子」，而且「小孩」的角色通常比父母角色更資深。

　　所有的孩子，生來無不希望能與原生家庭建立既深且厚的關係，令人遺憾的是：幼時我們感受到的不全然都是愛，有時夾雜著更多的傷痛、冷漠與疏離，因為有些父母真的給不起或不知道該怎麼給。

　　但親愛的：我們都常常忘記我們已經長大，忘了可以透過長大後的自己，陪伴自己走一段療癒的路，並用自己的力量，善用生命中的資源，把自己愛回來。

　　而無論你是否在故事裡找到你自己的影子，我都想跟你說：你，並不孤單！因為有我們，一起。

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父母愛我？還是愛我的成績？
──生涯被決定的孩子

這是我第一次參加個案的葬禮，也是至今唯一的一次。

而我，忍不住在心裡反覆想著：這一場葬禮，是不是有機會可以避免？

渾身是刺的孩子

「是我爸媽要我來的，但我不需要跟人談，你別白費力氣。」初次見面時，他說。活像隻刺蝟，卻也直率而坦白。

「我明白，因為你的語氣已經傳達出你有多不爽。」我不受影響，倒是他自己聽了後忍不住「噗哧」一聲笑了出來。

嚴格說來，他不算是我的個案，更不是我的學生，純粹只是因為他的父母曾與我在同一個義工單位服務，有些許交情，所以希望我能夠與他們正就讀高三資優班的兒子談一談。至於這對父母的訴求，他們不好意思明講，但因為已被許多家長請託過，所以我心裡大概猜得出來。

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心理師暖心分析

‧給身為父母的你：

我們都是一邊長大，一邊遺落某些幼時曾有過的夢想或願望。這些失落，或許是因為能力的限制，環境的不允許，或是經濟方面的不足。

帶著這些遺憾往前走，直到有一天，當我們成為「父母」。有些人在孩子身上看見自己曾經有過的夢想有機會實現，並在孩子身上投射我們自己的期待。

渾然忘記：孩子，也是一個獨立的個體，而非我們用來填補遺憾與失落的工具。孩子，更不是我們的「事業」，別把他們當成事業來經營。

尤其是當孩子乖巧、聽話，更容易使我們慣性忽略他們的聲音，而只專注在我們自己身上。他們有自己的成長議題得面對，也會有自己的生涯、婚姻與家庭，這些課題從來都不是件容易的事。一路走來，我們都深刻有感，卻總在面對稚幼的孩子時拋諸腦後。

‧給身為孩子的你：

相對的，親愛的孩子，我也希望你能明白：很多時候，父母以愛與保護為名，實則出於他們自身的焦慮，並不自覺強加他們的價值觀在孩子身上，走在他們以為安全舒適的軌道上。

但他們沒有能力覺察，導致你需承受這些不合理的期待，以及他們的失落。基於對父母的愛，你選擇順從、聽話，默默承受這一切，卻讓自己越來越辛苦。

因為，順從與聽話，容易讓父母誤以為你喜歡，或是你沒意見、沒感覺，日積月累下來，反倒愈加鞏固他們「慣於主導孩子生命方向」的互動模式，以為這樣對子女是好的，並且越來越難加以鬆動。

隨著他們日漸老邁，適應與調整能力也會漸弱，若此時才被迫去面對子女的不順從，不也是種殘忍？

就像我在諮商室裡時常被問到：「我這樣做，對我爸媽會不會太刺激？他們承受得了嗎？」

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假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到

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